Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает:
— Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Коля, жена — теннисистка…

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.

— Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… Что у вас было?
— Деньги.

— Коля, а ты хотел-бы трахнуть симпатичную, сисястую негритоску?
— Галя, ты что, серьезно?!
— Вполне!
— Конечно хочу!
— Тогда давай деньги на солярий!

— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Происшествия: Вчера шаурма укусила мальчика Колю.

Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: «Сделаешь то-то — отпущу, а коли нет — я тебя съем». Племянник всё время спрашивал:
— А где был Коля? Ну кто такой Коля?!

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да…Разлуку…

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться — развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм..Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

Происшествия: Вчера шаурма укусила мальчика Колю.

— Свет, ну давай уже поженимся!
— Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю…
— Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

— Коля, а ты хотел-бы трахнуть симпатичную, сисястую негритоску?
— Галя, ты что, серьезно?!
— Вполне!
— Конечно хочу!
— Тогда давай деньги на солярий!

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.

— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Николай.

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм..Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

Происшествия: Вчера шаурма укусила мальчика Колю.

Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: «Сделаешь то-то — отпущу, а коли нет — я тебя съем». Племянник всё время спрашивал:
— А где был Коля? Ну кто такой Коля?!

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да…Разлуку…

— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Беседуют два друга—киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

Родила царица в ночь Толе—сына, Коле—дочь.

На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

Беседуют два друга—киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

— Свет, ну давай уже поженимся!
— Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю…
— Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где??
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
— Где взяла?
— Да там — в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно — в саду на падали лежало еще несколько яблок.

Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: «Сделаешь то-то — отпущу, а коли нет — я тебя съем». Племянник всё время спрашивал:
— А где был Коля? Ну кто такой Коля?!

После того, как Николай Валуев стал ведущим «Спокойной ночи, малыши», дети ложатся спать еще до передачи.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться — развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.